Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Линейка в новой школе

Ходил сегодня на линейку. Две младшие пошли в новую школу на Водниках. Школа обещает быть потрясающей при соблюдении ряда условий. Там несколько бассейнов, спортзалов, есть много факультативов для всех возрастов, есть даже китайский язык, а построена она по спецпроекту. Но её только открыли, а значит - она уравнение из многих неизвестных. Ни сложившегося педагогического коллектива, ни традиций, ни всяких там ритуалов, которые суть обязательная часть воспитания молодёжи и других поколений. Её конечно сделают очень хорошей, но постепенно.

Зато там сегодня выступал глава администрации города Долгопрудного (и хорошо выступал, я даже, стоя в толпе, громко сказал голосом Ельцина "Уважаемые россияне, это, понимаишь, достойная речь!" - и все заулыбались, парочка даже по привычке захлопала), другие большие чиновники и бусинесмены. Похоже, многие из них привели в эту школу своих детей, внуков и внучатых племянников. Ну а как ещё? Водники - хороший район, там многие чиновники и чиновницы отхватили себе по десятку квартир, поселили туда родственников, детей, секретарш и секретарей, детей от секретарш и секретарей и ещё от одной женщины из Ростова-на-Дону. И от мужчины-египтянина, который умеет писать самые романтические в мире СМСки. Теперь, хошь не хошь - а как хошь. Теперь им никуда не деться, школа через какое-то время станет образцовой.

Но когда я туда ехал, то попал в Грибках в огромную пробку. И в этой пробке у меня всё время вертелась версия детской советской песни, которую мои более старшие дети лет девять назад пели на первосентябрьской линейке чуть по-другому, чем пионерский хор образца 1977 года, звучащий из перегруженных звуком динамиков:

Первоклассник,
Первоклашка,
У тебя во рту
Какашка...

Пели под фонограмму, которая забивала забивала их голоса, пели, потому что их уговаривали учительницы петь вместе с хрипящими громкоговорителями, потому что если они не будут петь, учительниц отругают у директора, а может быть даже и накажут. И когда я услышал, что они поют на самом деле, то сразу успокоился, потому что понял: дети никак не изменились с того времени, когда я был в их возрасте. Они такие же хулиганы и шалопаи, любят делать всякие глупости и терпеть не могут вранья.

А на сегодняшней линейке многие люди держали гирлянды шариков с надписями "Дети вместо цветов".

Я немедленно себе представил, что вот, молодой человек приходит на свидание, его дама ждёт от него цветы, укоризненно смотрит на него, а он что-то прячет за спиной. Она доверчиво протягивает руку за букетом, а он из-за спины достаёт три шарика с этой надписью. Или, чего уж там, даже четыре. Шарики ведь не цветы, их можно и нечётное количество дарить живому человеку. Сразу захотелось про запас разжиться десятком-другим таких шариков, но потом вспомнилось, что человек я уже немолодой, и подобные глупости мне делать просто не к лицу.

А вообще, всё прошло хорошо.

Доктор Айболит

И прибежала Зайчиха
И закричала: "Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!"



И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке".
И принесли к нему зайку,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки,
И заинька прыгает снова.

Только откуда Айболит взял эти новые ножки?

Вернее, у кого? И почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?



Меня опять терзают... Впрочем, смотрите сами.



Увы, не смотрите. Сначала Олег Видов, затем тов. Шахназарян, все захотели присосаться к открытому для немногих источнику и захапать себе. Хотя, выход есть: переключитесь на ютюб и увидьте эту маленькую зарисовку, к которой тов. Шахназарян никакого отношения не мимеет. Или не минеет, как будет угодно.

Вопрос для знатоков. Откуда добрый доктор Айболит взял новые ножки для зайчика?

О том, как папа застрелил мне хорька

Вот отчего мне не жалко умершего Даниила Хармса? От голода умершего, написавшего всякой лабуды, очень смешной лабуды, а? Я на самом деле не вас спрашиваю, а сам себя.

А он радовался, когда папа ему застрелил хорька. Ну и на хрен ему этот мёртвый хорёк сдался? Зачем папе надо было убивать живое существо? Чтоб только сына поигрался с трупом животного и пропел "Янки дудл"? Или "Цистерна ционала"? Или даже, не побоюсь этих слов, "Маленькой ёлочке холодно зимой"? Что одно и то же. Ёлочке холодно, её надо срубить, весь мир насилья нам разрушить до основанья а затем, янки дудлят всех денди... Ну и что же после? СМЕРЬТЬ? Убитый ради прихоти сына хорёк?

А вот мне папа поймал сурка. На деньрождение. Когда мне стукнуло пять лет. В пансионате ЖМИ, в Бердянском районе. Мы там отдыхали. Сурков там была просто гибель - очень много сурков было. Они вставали на задние лапы, смотрели на врагов (враги были везде) и прятались в норы, когда мы, дети, хотели их погладить. Папа выяснил, где у сурков запасной выход из норы, взял ведро воды, вылил его в основной вход и сел с полиэтиленовым пакетом сторожить у запасного выхода. И сурок, спасаясь от потопа, влетел прямо в пакет. Папа его бережно взял и принёс к нам в номер. Посадил в посылочный ящик, а мы с сестрой сурка гладили. Думали, что это ему нравится. На следующий день сурок стал есть у нас из рук козинаки. Но не срал и не ссал. Тогда папа сказал "Хватит" и выпустил сурка на волю. И сурок убежал. А память осталась.

Маугли, если понадобится...

- Острый глаз!
- Острый клык!
- Острый коготь!
- Острое слово!

- Острый живот, - проворчал Сидоров. Он не любил сюсипусистую неправду. Хотя, мультфильм был замечательным.

Дети не знали, что такое острый живот и продолжали завороженно смотреть в экран телевизора.

Таку-таку

Таку-таку, таку-таку, говорили мы с сестрой, когда ждали "Спокойной ночи, малыши" в начале 70-х. В самом начале.



Эту картинку я не помню. Я - это Сидоров. Меня тогда не было есчо. Когда её показывали в телевизоре перед программой "Спокойной ночи, малыши". Но вот перед следующей заставкой мы с сестрой сидели в 20.05 на второй программе и ждали её. Перед чёрно-белым телевизором "Рекорд".



Сидели уже в пижаме - Сидоров в зелёной, сестра в жёлтой, и вдвоём говорили - "Таку-таку, таку-таку" в такт гениальной фортепианной мелодии. А жираф с Буратино там в такт "таку-таку" двигались. И это Сидорову с сестрой страшно нравилось.

Помнит ведь... Потом музыка оставалась такой же, но картинка поменялась. Стала вот такой -



Потом она стала вдруг пластилиновой.

Затем - спи моя радость, усни. Гадость какая-то. Саурон.



И уж потом снова пошли какие-то другие заставки. Сидорову уже это было не интересно. Он уже вырос.

Эй, ромале, никогда не верьте цыганам

Сидоров раньше всегда подавал нищим. Пока не стал гарнизонным врачом в ГУВД Москвы. На полставки, но там вообще гематолога отродясь не было. Платило ГУВД Москвы очень плохо. Вот никто и не шёл. А Сидоров пошёл.

В это время у его двоюродной тётки украли сына. Диабетика, с ампутированными из-за гангрены ногами. Цыгане. Поселили его в подвале у подручного местного барона, каждый день вывозили на точку. Одевали его в десантника с хэбэшным шевроном. За место платили ментовской мафии десять тыщ. Ещё столько же Алёшка должен был заработать для цыган. Всё, что сверху - всё его. Если в подвале не отнимут. Отнимали. Били. Но зато наливали выпить, взамен отнятого. А то и калек-старух подкладывали на ночь. Чтоб спермотоксикоза не было.

Троюродного брата отбили. Вернули матери. Через месяц его снова украли. Те же цыгане. Вернули на прежнюю точку, заставили приторговывать героином.

Сидоров в это время выслушал много историй про украденных калек. В своём кабинете. Про то, что все нищенки с детьми - это цыганки с украденными младенцами, которых поят пойлом с валокордином. Чтоб они молчали. Полфлакона валокордина в день на грудного ребенка. Дети выживают не более месяца, потом умирают. Умерших детей сжигают в печке, прах развеивают. Покупают новых - и бизнес снова на коне.

Во второй раз брата отбивали с ОМОНом. Отбили. Через месяц - опять украли. Больше уже его не нашли.

С тех пор Сидоров никогда никаким нищим никаких денег не даёт. Каждое место нищего в Москве стоит денег. За него платят хозяева. Все нищие - рабы. Или крепостные, если это церковные нищие. Церковные нищие тоже платят цыганам за место, но живут сами по себе, и зарабатывают очень неплохие деньги. Тыщ двести-триста в месяц с учётом всех расходов. Но чтоб встать на место церковному нищему надо заплатить до миллиона. В зависимости от церкви. Попы обо всём этом знают, но ничего сделать не могут. Или не хотят. Тем более, что цыгане часто настоятелю ежемесячно отстёгивают. Или не отстёгивают. Если настоятель правильный. Тогда нищие стоят просто бесплатно. Лишь ментам и цыганам платят.

И в конце вот - читать и смотреть всем
http://www.pics.ru/nishhaya-mafiya-10-faktov-o-moskovskih-poproshajkah

Upd. Я за ювенальную юстицию, которая бы отбирала у всех этих пидорасов и пидорасок детей. Детей, большинство из которых они убьют, заморят до смерти, и никто про них не вспомнит, не заплачет.

Я за такую ювенальную юстицию. Наше законодательство и сегодня вполне это допускает: отнять детей у тех, кто с ними плохо обращается. Так что, по идее, никакая ювенальная юстиция и не нужна вовсе. Но цыгане делают своё чёрное дело, а сердобольные мудаки-граждане подают им. И менты их не трогают.

Так что пусть ювенальная юстиция докажет на цыганском примере всем нам, что имеет право на существование. Что она не только отбирает детей у многодетных из-за того, что государство не выполняет своих обещаний обеспечить многодетных жильем. А что она отбирает у цыган украденных и убиваемых ими младенцев. А этих цыганок, и главное, ихних баронов, которые имеют всю прибыль с этого криминала, сажает лет на тридцать. Чтоб остальным пидораскам и пидорасам неповадно было.

Как я буду выглядеть через 50 лет?

В ФБ новая кампания. Маладцы-манагеры фейсбучные, новаторы-застрельщики лицекнижные её на днях интродьюсировали... пардон, представили широкой публике, и теперь добрая часть юзеров (пользователей) с удовольствием размещает на своих страницах версии своих селфи через 50 лет.

Этот идиотизм застиг врасплох и немедленно очаровал многих моих друзей и знакомых. Они сражу зе (это моё фирменное словечко с 12-ти лет, хотя я уверен, что многие другие люди тоже так говорили в детском и подростковом возрасте)) кинулись испытывать новый аттракцион. А всё потому что создатели алгоритма этой футуристической программы сделали привлекательную, kak skazat' po-russky, - оферту, вот! - для очень многих членов лицекнижного сообщества.

И (шоб без мата) ... понеслась. Вы знаете, что такое "понеслась"? Это когда восьмой или девятый класс А и класс В по предварительной договорённости нескольких очень авторитетных в этих классах личностей, как правило закоренелых уголовно-субкультурных троечников, из сложных семей, выходят стенка на стенку (а организовать эту драчку в свою очередь им посоветовали их старшеклассные друзья, уже полные двоечники, хулиганы и асоциалы). Стоят друзья друг против друга. Понимают, что им щас надо бить друг другу морды. Ну по-пацански же нельзя от этого отвертеться, а? И стоят, и ждут чего-то. И тут один из авторитетных личностей с какой-то (неважно какой) стороны подбегает к кому-то из совсем маленьких и беззащитных, ботаников (которые пошли на бой из-за страха, что их вконец зачморят в школе, мол, трусы, ссыкло, подзатыльники и дай денег, а не то дам кинзы - хотя их полюбасу будут продолжать чморить эти недоуркаганские авторитетные ребята, вполне хорошие сами по себе, когда с ними пообщаешься тет-на-тет, но в своём обществе они сражу зе звереют) в шеренге противника и бьёт ему в лицо, в лицо своего друга или просто хорошего знакомого, а чувачки-зачинщички подначивают: "Да ссышь ты, ссышь?"

И понеслась!

А их, зачинщиков, отчего-то никто не бьёт, хотя мочилово вокруг идёт неслабое, и крови уже немало вытекло, и в конце драки уже никто не помнит, о чём там был спор, а просто мирится друг с другом и расходится по своим сторонам. Не понимая - зачем? И не собираясь понимать.

Дед мне говорил, что это было и будет всегда. Мой дед, с четырьмя классами образования, старший лейтенант Коасной Армии, прошедший всю войну.

Ох, я увлёкся. Завспоминал, запереживал, задумался...

Так вот какая штука на самом деле может получиться:

image

Хотя я надеюсь, что всё-таки наши кости будут лежать в земле, а не на её поверхности. Всё-таки гениально-майданный мэр Киева призвал киевлян готовиться к земле. А раз так, то и всех остальных горожан, селян, единоличников и бродяг. Во всём мире.

Он хоть и энцефалопат, но врёт-врёт, да и правду соврёт.

Сашка и Аркадий Арканов

Со дня смерти Аркадия Арканова прошло уже много времени, для блогеров, жарящих свежачок, это сегодня не новость, в топ не попадёт гарантированно, поэтому можно рассказать об одной истории.

Сидоров с детьми ждал посадки на самолёт в Джей-Эф-Кей. Они летели домой в Москву. Посадку задерживали из-за позднего прибытия самолёта, и им предстояло просидеть ещё не менее трех часов. Все дьюти-фри были пройдены по два раза, Сидоров в баре выпил по бокалу Блюмуна и Сэма Эдамса, купил детям бургеров, и они все вместе уныло сидели рядом со своим выходом, не зная, как убить время. Играть в города уже надоело, а бесплатного вайфая тогда там ещё не было. Был дорогой и всё равно очень медленный.

Внезапно Сидоров увидел печального худого старика с прямой спиной, в скромно-дорогом сером пальто, голубом шарфе и больших очках, медленно бредущего вдоль терминала. Старик внешне был очень похож на добрую черепаху, которая ищет львёнка, чтобы запеть ему свою песню. Львёнка вокруг не было, и черепаха грустила.

Сидоров вначале его не узнал, но когда старик, дойдя до конца коридора, так же медленно и достойно пошёл назад, он понял, что это Аркадий Арканов.

Наверное, многие из пассажиров его узнавали, но никто не подавал вида. Арканов продолжал медленно курсировать по центральному проходу, ни на кого из присутствующих не смотря. Он направлял свой взгляд в бесконечность, а лицо его было образцом грустного спокойствия.

Сидоров решил, что если не он, так кто же развеселит сатирика?

- Сашка, - сказал он своей самой коммуникабельной третьей дочери. - Видишь этого дядьку?
- Вижу.
- Это Аркадий Арканов.
- А кто это?
- Потом покажу. Возьми вот этот буклет, подойди к нему и спроси "Простите, а вы случайно не Аркадий Арканов?" Он тебе улыбнётся и скажет "Да", а ты тогда попроси его дать тебе автограф на буклете.
- Окей, - согласилась Сашка. - Как ты сказал? Аркадий Арбатов?
- Арканов.
- Хорошо.

Сашка встала и пошла навстречу Арканову. Так же медленно и так же задумчиво. Они разминулись, друг на друга даже не посмотрев. Арканов шёл, наморщив лоб, глазами ввысь, а Сашка смутилась и стала глядеть на Сидорова, бровями показывая, что она стесняется. Сидоров нахмурился и стрельнул взглядом в спину сатирика. Тогда Сашка подошла к Сидорову:
- Я просто забыла кто - Аркадий Арганов?
- Арканов. Аркан. Это как лассо.
- Что такое лассо? И, кстати, что такое аркан?
- Это такая верёвка для ловли быков. И баранов. И других больших живых существ. Аркан. Арканов. Аркадий.
- Ясно!

Они снова встретились, бредя в грустном темпе прямо напротив Сидорова. Сашка собралась и быстро выпалила:
- Извините, а вы разве не Аркадий Арканов?

Добрая худая черепаха наморщила лоб, удивилась, рассмотрела Сашку, улыбнулась, кивнула и неповторимым голосом сказала:
- Да.
- А вы не могли бы дать мне автограф?
- Как тебя зовут, девочка? - спросил Арканов.
- Александра. Саша.

Арканов что-то написал на буклете и отдал его Сашке. Потом ушёл в дальний конец коридора терминала и сел на свободное кресло. Сашка принесла листок Сидорову. Глаза у неё горели.
- Вот!
Сидоров развернул буклет. Там было написано:
"Сашенька, желаю тебе всего хорошего. Ты будешь счастливой"
И подпись. А. Арканов.

Он уселся на свободное место у стойки рядом с какими-то тётками. Когда объявили посадку, его пустили первым, а после приземления он вышел вместе с другими пассажирами бизнес-класса. Больше Сидоров его не встречал.

Вечная ему память.

Иерусалимская жопа

А как всё начиналось! Какие люди, какие города, всё прекрасно - и на тебе, шарах!

В Иерусалиме гугл мэпс не понимает улиц. Забиваешь одну, она ведёт тебя совершенно в другое место.

В Иерусалиме обман. Я снимал лакшери виллу, меня поселили в детский сад, откуда каждый день надо уезжать в семь утра. Обман.

В Иерусалиме даже три джи работает только в половине города. А я как раз в другой половине.

Короче, ну его на хрен, этот Иерусалим. Не принимает меня Господь тут в этот раз. Завтра уеду в Тель-Авив. Напишу про этого придурка, сдавшего мне этот вонючий детский сад под видом лакшери виллы на airbnb, такой отзыв, что он никогда больше никому его не сдаст.

Тем более, что на Рождество тут метр снега обещают, и трассу Иерусалим-Тель-Авив закроют.

Слава Богу за всё!

Стихи, утренняя гимнастика и музыка в детском саду

Кто пришёл?
Что принёс?
Знаем мы:
Дед Мороз!

Эти стихи Сидоров выучил в три или четыре года (теперь уже не вспомнить). В детском саду. Перед Новым Годом. Наверное, он и раньше что-то выучивал там, но это осталось на всю жизнь. Как самое первое задание.

А ещё остались композиторы Слонов и Филипенко. Когда музработник играла им на фортепиано очередную песенку, то она сначала объявляла, кто её сочинил. И у Слонова с Филипенко походу был открытый контракт с детскими садами. Все песенки сочиняли именно они. Никаких Чайковских и Бабаджанянов. В методических указаниях строго стояли Слонов с Филипенкой.

А ещё были Орлов и пианист Родионов. Утренняя гимнастика. Хотя на пластинках вёл гимнастику некто Гордеев, но по радио - Орлов. А может они были одним и тем же человеком? Голоса, во всяком случае, очень схожими были. Тем более, что Родин с пластинок и Родионов на радио - тоже были одним и тем же пианистом. В разные времена. Родин - настоящая фамилия, Родионов - псевдоним.



Три-чтыыыре раз два!

Прямее! Прямее держитес'!