Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Раньше были времена, а теперь мгновения. Раньше поднимался член (Политбюро), а теперь - давление.

Раньше была просто кефаль, а теперь кефаль - КРЫМСКАЯ! В том году и многими годами ранее персики тоже везде на фермерских рынках азербайджанцы с лезгинами продавали крымские. И черешню. И лук ялтинский. Он такой лиловый, знаете? И главное - очень легко отличить крымскую кефаль от некрымской. Я вас сейчас научу. Допустим, приходите вы на базар, и на персиках, или черешне, или кефали бумажка лежит с надписью "Крымская". Это и значит, что продукт пришёл прямиком из Крыма - можно брать. А если не лежит, тогда это не крымская. Тогда это какая-нибудь ещё. Не дай Бог грузинская или того хуже. Афроамериканская какая-нибудь. Ужасть какая, прости Господи. Тьфу!

Вишня должна быть владимирской. Или тоже крымской. В Москве (в Питере говорят - "в моркве», не любят там Москву) крымская и владимирская вишня продаются одинаково хорошо. А вот винницкая или воронежская - уже не так. Поэтому всю вишню в Москву привозят только из-под Владимира или из Крыма. Не верите? Смотрите на бумажки, положенные на эту самую вишню. Прочитали? То-то.

А когда на арбузах лежит картонка с корявыми буквами, написанными в несколько обводов шариковой ручкой «50% мёд 50% сахар», кто тогда откажется купить такой арбуз? Ясный перец, арбуз АСТРАХАНСКИЙ. Про лучшие в мире быковские арбузы в стране забыли как-то, да и сортов этих уже нет. Все фермеры перешли на американские или голландские. Но на самые дешёвые. На дорогие семена, тех сортов, которые без косточек, денег у фермеров не хватает. Да и дешёвые не районированы, поэтому могут созреть, а могут и сдохнуть. Скупщики принимают у них арбузы по четыре рубля за кило. Ну, если хорошего качества и отношения со скупщиком, дагестанцем или азербайджанцем, хорошие, то за четыре-пятьдесят. Пять - максимум. А семена подорожали в два раза. Годовая прибыль фермера - двести-триста тысяч, это если повезёт. А то и вовсе в ноль. Урожай сам-три - слава Тебе, Господи. Так, стоп. Я сейчас почти-что выдал страшную военную тайну, поэтому ничего больше вам, буржуинам, про арбузы не скажу.

Лучше про крымское. Эх, было время, когда хорошие продукты восточные торговцы на рынках продавали под крымским или армянским брендом. Да, они обманывали, но лишь из чувства верноподданнического. Дабы гражданам покупать хорошие по качеству испанские или греческие персики было приятно, дабы они вспоминали свою молодость, когда вся страна была единой, а русский с китайцем были братья навек. Хотя, нет. Русский с китайцем были братьями навек, когда Сталин и Мао слушали нас, а в стране персиков на каждом углу не продавали. Продавали лишь чёрную икру. Эх, барин был (с).

Впрочем, усилиями тов. Собянина, сегодня в Москве рынков почти нет. Так что разговаривать теперича не о чем.

Кабачок 13 стульев

Чуть не забыл. Сидоров никогда не понимал, когда показывали "Кабачок", что это означало "кабак". Сидоров думал, что это овощ. Кабачок. Которые продаются в овощном начиная с июля и кончая сентябрём. И он додумывал свои мысли об этом. Всякую ерунду. Насчёт тринадцати стульев. Может, там было столько много кабачков, что их стали продавать прямо со стульев? С тринадцати штук? Ведь реально, к сентябрю кабачки заполоняли всё пространство овощных магазинов, их было столько, что страшно подумать повару.

Закрыт кабачок? Это понятно. Его закрутили в банку, закрыли.
Родители всегда закрывали банки с компотами и вареньями. Кабачки - никогда. Они варили из них икру.

Так что Сидоров никогда не пробовал маринованные кабачки. До определённого времени. А когда попробовал, то расплевался. Гадость. И разочарование в названии передачи ЦТ.

А вам это надо?

Если вы не зарабатываете денег в жэжэ, надо вам это или нет? А что вас влечёт в этот рейтинг? А вы знаете, как он составляется, или стоите, как девчонки в сторонке, платочки в руках теребите? И всё ждёте, ждёте. Чего-нить. А вдруг? А что?

Или же вы хэй-да лай, раззудись плечо, выходите на политическую арену жэжэ. Правда и там налетают всякие упупыши (слово, придуманное моим школьным другом Мариком, не смейте его нигде постить, иначе Марик вас найдёт и финансово покарает). Впрочем, очень скоро все разборки ваши сдвинутся в сторону. В политически мотивированную сторону. Потому что кучи говноблогеров из первого звена призовут свою блядскую компоненту из ботов и сделают из вас котлету. Я такое наблюдал много раз и сделал вывод: не связывайтесь с топом, супом, борщом, лещом и другим товарищом.

Если вы тут не для удовлетворения ваших амбиций, а с целью поделиться своими мыслями и найти друзей, то вам этот топ нахрен не нужен. Он вам будет вреден, он вас заразит своей инфекцией, он вас принудит со всей серьёзностью отвечать компьютерным симулякрам и сражаться за место в рейтинге. Который говна не стоит.

Наплюйте на это всё - слюной. Как плевали до эпохи диалектического материализма. И делайте своё дело, помня, что если рейтинг руководит вами, то вы - раб, а если вы пишете то, что вам интересно, когда интересно и, главное, интересно для своих читателей, то вы диктуете этим суповцем и жэжистким бусинесменам, стремящимся подмять вас под свои длани.

Валор маргулис, да пребудет с вами сила, слава КПСС, а если серьёзно - СЛАВА БОГУ.

Питер - самый нерусский город России

Он, с одной стороны, так и остался советским. Ленинградом. Городом, в центре которого на каждом десятом доме висит табличка "Здесь в ...м году выступал (скрывался, жил, принимал участие, руководил, бывал, срал) Виленин.

Да, я не люблю Виленина. Это отъявленный мерзавец, который даже человеческих похорон не сподобился. Хотя можно было его похоронить, в принципе. Не отходя от кассы. Ну, то есть, не изымая экспоната из гробницы. Частями своей мумии. Испорченными, которые определяют, аккуратно удаляют и заменяют на силикон или другие синтетические материалы. Он ведь гниёт. И грибковое поражение тканей его трупа там видно невооружённым глазом. Тем, кто не застилает свои глаза соплями и слезами при посещении саркофага (кстати, зловещее слово, я в детстве думал, что это означает "пожиратель саркомы"). Задняя поверхность шеи трупа Виленина обильно покрыта бугристыми пятнами с отчётливой границей, похожими на псориазные бляшки. Впрочем, я это видел двадцать лет назад, может быть сегодня их уже удалили и утилизировали, заменив на силикон. Не знаю. Знаю только, что от человеческих тканей мумии там осталось уже немного, и большинство из оставшегося поражено грибком. Но все окончательно испорченные части тела вождя (О! если он вождь, то где его перья, мокасины и ожерелье из зубов гризли?) утилизируются согласно засекреченной инструкции от лохматого года. Нет бы их все похоронить по-человечески? Сделать могилу с памятником... А то ведь, когда вождь станет полностью резиновым, хоронить уже будет нечего.

Хотя, я отвлёкся. Так вот, город, с одной стороны советский, а с другой - иностранный. И между этими двумя понятиями осталось мало русского.

Очень много молодёжи, но почти нет беременных. В разы стало больше азиатов-нелегалов. ФМС Санкт Петербурга работает на порядок медленнее московской. Впрочем, там все так работают. Питерцы никуда не торопятся. Не спешат перейти дорогу на красный свет, спокойно ждут зелёного, даже если никаких машин на горизонте не наблюдается. Це - Эуропа, це не Москва с Нью-Йорком. Но одновременно тут процветает кич. Где вы, к примеру, в России увидите молодого человека с усами, закрученными под Сальвадора Дали, дзен-косичкой на затылке, задумчиво катающегося на роликах, да ещё при этом курящего длинную трубку? Ни в Сызрани, ни в Махачкале, ни в Москве. А подобных типов в Питере пруд пруди.

Питерцам лень заниматься суетой. Монотонной деятельностью. В кассы Эрмитажа стоит громадная, на три часа очередь. Но во внутреннем дворе Зимнего расположены автоматы по продаже билетов. К ним очередь минут на пять. И две украинские тётки покупают билеты в автоматах по 600 рублей, идут в конец очереди и немедленно продают их по 1000-1500. Две. Украинские тётки (говорят с характерным акцентом). Местные этим не занимаются. Им западло. Они для этого слишком культурные. Тётки имеют по двадцать тысяч в день.

В сетевых закусочных "Чили пицца" в выходные аншлаг. Не сесть. Приходится ждать. Заказываем с детьми самую большую маргариту. Приносят огромную мацу, намазанную кетчупом с фальшивым сыром (пальмовое масло, когда фальшивый сыр расплавят, придаёт ему отвратительный вкус). Тесто толщиной в миллиметр. Сыра примерно столько же.

- Песах и Ханука закончились, - говорю я официантке. - А сыр некошерный. Что вы мне на это скажете?
- Простите, я тут работаю, но есть одна очень хорошая пиццерия, недалеко, в следующий раз зайдите туда. Вы будете довольными.
Как всё это понимать? В заведение, где гарантированно обманут, стоит очередь. Ценник там недешёвый. Кормят говном. Официанты советуют есть у конкурентов. Но очередь продолжает стоять. Это что такое? Люди, питерцы, вас что, уже можно намазывать на хлеб и жрать?

Ищу на букинге отель. Семейный номер, рейтинг у отеля 9,1 или 9,2. Это очень хороший рейтинг. Отель называется "Князь Мышкин". За три дня 37 тыщ. Беру номер. Приезжаем. Это банальный хостел. Девочка сняла или купила четырёхкомнатную квартиру, косметический ремонт тысяч за 300 - и бусинесс готов. С чужих айпишников накидала отзывов, наставила оценок (ой, как мне это жэжэ напоминает))) и предлагает на букинг.коме комнату в питерской квартире по 12 с лишним тыщ за сутки.

- Только у нас надо разуваться, - сказала она, улыбаясь, открывая нам дверь. Сама стоит босиком.

А что сделаешь? Кручу-верчу, вас обмануть хочу.

Не люблю я Питер, терпеть его не могу. И ехать туда не хотел, дети уговорили. Ну да ладно, им понравилось - и слава Богу.

Алексей в Нюрнберге

Сидим сегодня в нюрнбергском ресторане с нашим коммерческим, Лёшей. Он по-иностранному ни слова не умеет. И тут захотелось ему сладенького. Подходит официантка, а он меня спрашивает:
- Как будет по-английски "чизкейк"?
Я говорю:
- Ну, не знаю.
Он:
- Э, ладно, сам переведу, - и официантке говорит, - сыр! Сыр и пирожное! Сыр-но-е пирожное. Пи-ро-же-но-Е! Тьфу, мудаки, не понимают.

Он продажник от Бога. Раз мы его взяли с собой в Гонконг. Это была его первая поездка за границу в жизни. Перед паспортным контролем надо было заполнить карточку. Там была графа "sex". Лёша подумал и написал напротив неё "Yes".

Тем не менее, он сумел договориться с австралийской группой, выступающей в гонконговском Хардрок кафе, чтоб она исполнила забойную вещь Скорпов, о которой вся группа давным давно забыла, поскольку "Скорпионс" не очень популярна сегодня на Западе. Лёха наиграл им мелодию, показал кому как и что из гитаристов лабать, потом на сцену вышла солистка и сказала:
- Мы уже были готовы отправиться на перерыв, но тут пришёл этот безумный русский и нас всех раздраконил, так что нам самим стало интересно: споём мы эту песню или нет?
И они спели одну, потом другую, потом ещё полчаса, а затем всё-таки ушли на перерыв. И Лёха бегал к ним за кулисы, как к себе домой, и как он с ними объяснялся - один он знает.

Чизкейк ему в конце концов принесли.

image

Пани Моника

Изо всех посетителей кабачка 13 стульев Сидоров больше всего любил пани Монику. Она была самым благодарным объектом (или субъектом?) Сидоровских аллюзий.

Хотя в том возрасте он ещё не знал, что такое аллюзии. А что такое субъект и объект - прекрасно понимал. Субъект - это пьяный дядька в тёмном переулке, а объект - это стройка, которую надо сдать к какому-то празднику.

Итак - почему именно эта потрясающая женщина стала для Сидорова самой любимой кабачковой пани? Во-первых само имя.

Панимоника. "Моня, у тебя паника!" - сказала однажды дама своему спутнику в одном приморском пансионате, когда дяденька страшно забеспокоился, потому что забыл, за кем занял очередь в столовой. Эта парочка отдыхающих была такая русско-украинско-еврейски колоритная, что дошкольник Сидоров смотрел на них с восхищением и ловил каждый их жест и каждое слово во время этой короткой и вежливой перепалки. Из-за врождённой любви к чему-то такому, что он до сих пор ещё не понял. И отчего-то Панимоника своим поведением, внешностью и именем с титулом напоминала Сидорову этих дядю и тётю одновременно.

Collapse )

Пищща

Пищща! А мы в студенческие годы развлекались, надписывая вертикальные палочки в буквах "ц" в слове "Пицца". На рекламных плакатах. Флоумастером или просто шариковой ручкой. Если эти плакаты были бумажными.

А "пищать" - это от слова "пища"? Пироги с котятами. Их ядят - они пищат.

Вообще-то по смыслу "пищща" - это самый правильный перевод. Потому что небогатые итальянцы метали в пиццу всё, что у них было. Всю пищу. Так, во всяком случае говорят справочники и корифеи от кулинарии. Но стоит ли им верить, тем более, что самая вкусная пицца делается из минимума компонентов. Даже без сыра. Только специальное тесто, томатное пюре с травами и оливки. Всё. Хотя, наверное, именно из-за этого им и стоит верить. У небогатых итальянцев и сыра зачастую не было. А пицца получалась гениальной и вкусной.

Кстати, хорошее название для ресторана. Дарю всем! )))))

А вы как считаете?

А вы, друзья, как считаете? А у вас были такие случаи? А какие случаи у вас были? А сколько? А когда?
Так заканчивается большинство текстов околотоповых блогеров. Текстов, большей частью, не слишком интересных, а порой просто вымученных. Схема проста - незамысловатый рассказик, затем яркое или спорное утверждение в одно-два предложения и в завершении - одна из вот таких фраз. Цель этой нехитрой схемы чиста, как слеза: увеличить число комментариев и поднять свой рейтинг. Спровоцировать читателя на дискуссию. Пусть пост будет ни о чём, акыновский: что вижу - о том и пою, но кто-то обязательно откликнется. Лично у меня желания отвечать на подобные вопросы практически никогда не возникает, но ведь все люди разные.

А бывает, что в посте обилие ссылок на аккаунт первой десятки. Недавно увидел в одном абзаце у какого-то блогера пять или шесть упоминаний Темы. Все со ссылками. Что интересно, пост некоторое время провисел в топ-25. Потом слетел, конечно, но цель была достигнута.

Топ-блогеры этим не занимаются. У них в ходу более сложные технологии. Более изощрённые, провокационные и дорогие. Ну и, конечно, интересных и талантливых сообщений у топов тоже хватает. Так что завершать свой очередной пост вопросом "А у вас, друзья, что было сегодня на завтрак?" им не нужно. И всё же, несмотря на явную искусственность, такие завершения постов много лучше, чем поднятие рейтинга за счёт разведения срача или откровенной желтизны. Таково моё мнение.

А вы, друзья, как считаете? ;))