Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Подражание Носенко и Фомовскому. Или наоборот.

Первая неиероглифическая письменность появилась в Месопотамии в 3 тысячелетии до нашей эры, а на самом деле гораздо раньше. Месопотамия издревле была населена месопотамами, от этого и получив своё название. Месопотамы - ближайшие родственники гиппопотамов, только крупнее. Больше месопотамов только гипперпотамы, но они вымерли. Первыми месопотамами были протошумеры или древние (прото)укры. Поскольку из-за своего размера они не могли нормально купаться в бассейне рек Тигр и Евфрат (а также Инд и Ганг, и во всех остальных бассейнах), им пришлось выкопать (вариант – выкопаць) Чёрное море. Потом протоукры измельчали, перестали быть могучими славными великанами, рассорились, расселились по миру, основали все цивилизации, но растеряли свою гордость (вариант - гордосць). И пошла-поехала вражда. В ситуацию был вынужден вмешаться Корнейчуковский. Но и ему не удалось ничего поделать. Хотя, не так. Поделать ему удалось, а чтобы сделать что-то полезное, я бы сказал, законченное – таки нет. Вот ведь могучий протоукрский язык!

СССР жив. Нет, - Жиф! Тьфу, нет, ЖиВ! Опять не так, ааа

Мне кажется, что капиталистические страны сегодня вообще не понимают, что творят. Потому что делают из себя СССР, и причём не нормальный, а самый что ни на есть готовый сдохнуть.

И это проблема капиталистических стран. Ну, то есть англо-саксов. Я про национальность не говорил, но они сами заставили. Нет никаких капиталистических стран. Есть англо-саксонские. И всё. А ещё есть куча других.

Карл Маркс не прав. И другие тоже не правы.


Все сдохнут. Карл Маркс, бедный человек, уже умер, и ему наплевать, что мир умрёт. Он-то сам уже помре. Волею Божию, в Которого он не верит. А что с другими будет, ему, как своевойцу, марксисту, насрать.

Пэн

В студенчестве у Сидорова был друг по прозвищу Пэн. Самый лучший в мире Пэн. Они понимали друг друга с полуслова. Они обзывались. Без злобы, только чтоб посмеяться.
- Ты змрзлина!
- А ты «Кая барасын Пятачок – биг зур биг зур секрет»
- Гад!
У Пэна жена была татарка. Слово «гад» означало, что он признал поражение. По-татарски он до встречи с ней понимал только «Кинь манда». А про Пятачка рассказал ему уж Сидоров.
- На кой ляд ты мне это рассказывал? О, ты –ляд!
- А ты Пномпень.
- А ты Эйяфьятлаёкудль.
- А ты никотинамидадениндинуклиотидфосфат. А? Всё? Нечем крыть? Жугдардимидийн Гурракча!
Пэн делал невероятное усилие и отвечал с брежневским чмоканьем и "гэ":
- А ты «Дорогой Леонид Ильич Брежнев».
Слово "Брежнев" он произносил по-брежневски. Или даже по-белорусски. "Брэжнеу". А "дорогой" - с ужасным хгеканьем.
- А ты Троцкый.
- А ты Плучек. И Стржельчик. И пан Беспальчик.
- А ты фасоля сидо. И Иржи Холечек вместе с Иржи Холиком. Ржите теперь вместе. И «поголовье крупного рогатого скота».
Сидоров и Пэн хохотали после каждого удачного обзывательства, и не важно, в чью сторону оно было
.
Через десять лет Пэн куда-то пропал. Так Сидоров его и не смог найти. Жив ли он теперь?

Роточист

Я в детстве зубы чистил этой пастой. Болгарской. Горькой и противной.



Мама и папа всегда её покупали. У неё было узенькое горлышко и плохо налезал колпачок. И паста выдавливалась совсем тонкой гусеницей на щетины щётки. Про щётки вообще разговор отдельный, наши щётки становились убитыми уже через месяц. Но эта паста - она была совершенно неприятной. На картонной упаковке рассказывали про какое-то озеро, но вкус перебивал возможную пользу. Да и сопливому мальчику было совершенно не до пользы, его научить бы регулярно чистить зубы, а про Польшу, тьфу, ползу, тьфу опять - пользу - это уж потом. Потом и кровью.

А мне больше нравились наши советские - "Мятная", "Жемчуг" и им подобные. А уж индийские были вообще замечательные на вкус и цвет. Но самое главное, я был уверен, что эта паста называлась "Роточист". Там ведь почти так и написано было.
ЗЫ. Фото Валеры Колпакова, стоматолога из США. Достойный человек.

Кулинар-алкоголик и 62 больница

Чем Сталик Ханкишиев отличается от других? Да тем, что он всех посылает матом и поливает словесным говном. Всех, кто пишет в его блоге. Или в его ветке чужого блога. Мат при этом стоит трёхэтажный. Или даже восьми-. Но про 62 больницу лично он заварил правильную бучу. Это лучший онкологический госпиталь в Москве, РОНЦ и Герцена отдыхают по сравнению с 62-й. Я знаю, о чём говорю. Так что тов. Сталик является человеком неоднозначным. Матершинником, алкоголиком, хамом и полной тварью, но при этом борющимся с румяным тов. Печатниковым и стоящими за ним оленеводами и ещё кем-то, с какими-то инновациями...

Вот поэтому хоть я и против Сталика, но тут - я за Сталика. Как и некоторые другие, кто то же самое написал. То есть в данном случае - да здравствует товарищ Сталик.

Хоть Сталик и говно, но он - талантливое говно. Он очень талантливый кулинар. Хоть он и ненавидит людей, но он ненавидит лишь знакомых ему людей. И то лишь тех, кто пишет в его блоге. Зато тех, кому он варит суп или жарит мясо, он обожает. Товарищ Сталик зато поднял очень глубокую проблему на очень высокую планку. В деле уничтожения румяных и улыбчивых на камеру врачей-убийц и воров-коррупционеров я лично на его стороне. Дело товарища Сталика в своей малой, приемлемой форме должно побеждать и шириться. Хоть он и будет всех после обкладывать матом, кто попытается что-то ему сказать потом лично, даже хорошее. Но таков товарищ Сталик. Он не доверяет никому, только тем, кто его нанял и ему в интернете ничего не пишет. Только тем, кто общается с ним через секретарей по специальному телефону. Только этим. Ну и лично ему очень близко знакомым. И жополизам. Жополизам он очень доверяет. Хотя, требования к жополизам у него очень серьёзные. И часто жополизы оказываются у него в бане. Особенно, когда тов. Сталик нажрётся и начнёт читать свой блог или свои ветки в чужих блогах.

Хотя, если бы эта история случилась при академике, и если бы я сказал что-то хорошее про тов. Сталика, то у деда возникло бы замыкание в голове (Сталин - его личный враг (странно, но враг и врач слова одного происхождения)), и я вылетел бы из Института гораздо раньше, чем уволился )))). Или же не дай Бог, товарища Сталика наймёт пожарить шашлык румяный Лёня Печатников, а то и сам тов. Оленевод. Но это уже будет другая история.

Что бы сделал Колчак, если бы на Собчак женился Чак Норрис?

Upd старой шютки. В свете последних событий с разными досками и фильмами. Маннергеймам (кстати, как это переводится? жеманная игра? обучение политесу? или игра в манёвры, то бишь в солдатики?), Колчакам, атаманам Красновым (бригадафюрерам СС, между прочим, не хухры-мухры, Шелленберг в "Мгновениях" был бригадафюрером) и другим бандерам.

Если бы Ксения Собчак вышла замуж за Чака Норриса, и он взял бы её фамилию, то он стал бы Чак Собчак. А если бы потом адмирал Колчак отбил бы Собчак у Чака, то она вышла бы замуж за него и стала бы Собчак-Колчак. А если бы потом она к Чаку вернулась и снова за него замуж вышла, а он вновь взял бы её фамилию, то стал бы он Чак Собчак-Колчак.

День Усатого

Я ненавижу копипасту. Но тут произошёл тот самый случай, когда я не могу не поделиться. Уж очень здорово написано. Войнович отдыхает, а Солженицын завидует, потому что писал не смешно и тоже врал.

Моё понимание той эпохи - это то, что нам ещё ох как повезло. Потому что если бы в партийной борьбе Сталина победили бы другие верные ленинцы и пламенные большевики, то мало никому не показалось бы. Э-ЭХ!



Collapse )

Случай в 8-м классе 1982 года.

Карбюратор ходил по классу и читал:
- Баба копра при падении с высоты 8 метров обладает в момент удара о сваю кинетической энергией 18 000 джоулей. Какова масса бабы копра?

Класс заржал. Во-первых, потому что он не знал, почему у копра баба падает с высоты восемь метров. И кто такой копр тоже. Про то, что копёр - это свайная машина, а баба - это груз, которым копёр забивает сваю на хрен внутрь земли, догадаться было невозможно. А Карбюратор про это ничего не рассказывал. Он только ходил и следил за учениками. И облизывал свои усы. И водил глазами по сторонам, как дикий кот Матвей. А во-вторых, потому что копрология - это был анализ кала. И как минимум семь человек из класса про это знали. И немедленно рассказали про это остальным. И все стали ржать.

Карбюратор насторожился. Он перестал шагать и впился глазами в Сидорова.

- Сидоров, - ласково сказал Карбюратор. - А давай-ка в ПТУ, а? Чего тебе в девятом классе делать?

Карбюратор был завучем, и ему из райкома отправляли разнарядки на ПТУ. Политика партии в Воскресенском районе подразумевала большое число студентов ПТУ. И их надо было агитировать. И он терпеть не мог маму Сидорова, которая работала в той же школе учителем.

- А что такое баба? Бабушка или женщина копра? А «копра» - это что? - спросил Сидоров.
- Ты, Сидоров, точно хочешь в ПТУ! - рассердился Карбюратор.
- Это угроза? - спросил Сидоров.

Карбюратор взял указку и сломал её.

- Выйди из класса, - нарочито спокойно сказал он.

Сидоров взял тетрадь для контрольных, положил на учительский стол и вышел из класса. В тетради всё было решено. А он пошёл на улицу курить. Его друзья в заветном месте оставили ему бычок.

Надеть Надежду

Одень панамку (трусы, резиновые (в смысле - сапоги, а вы чего подумали? хотя и это тоже), Монтану (кто-нибудь помнит, что это такое?), шапочку для душа, новые (это про обувь, носки, штаны и многое другое), старые, дедушкин китель, ну и так далее).

Не слишком сложно составлено предложение? Согласен, читается тяжеловато. Но оно того стоит. Ударение в «стоит» на «о».

По моим подсчетам, как минимум 95% людей, говорящих по-русски, постоянно произносят «одеть» вместо «надеть». Остальные 5% это одевающее что-нибудь большинство искренне презирают.

Даже правило придумали. Одеть Надежду, надеть одежду.

Но русский язык - живой и народный. А народ ошибаться может лишь совсем недолгое время. Если же он ошибается довольно долго, то ошибка становится правилом.

Раз-два-туфли-одень-ка-как-ти-бе-не-стыдно-спать?

Это кто писал? Газманов? Андрей Макаревич? Неизвестный автор? Нет, друзья мои, это писал гений русской словесности, Веничка Ерофеев. И уверяю вас, он не терпел никаких издевательств над русским языком, он его трепетно обожал и делал с ним такие вещи, каких даже со своими многочисленными женщинами не решался выполнять.

Цитировал он популярную в 60-е годы песенку, которую уже практически никто не помнит. Шедевр финно-угорского творчества времён оккупации рэспууубликии Эстооония самыми худшими силами СССР, популярнейший на всей территории оккупанта. В оригинале звучит «надень-ка», а Ерофеев специально завернул эту версию. И оставил «одень-ка». Да, он знал, что это неправильно с точки зрения правил. Но он гениально чувствовал русский язык. Он купался, он жил в нём. И после Венички я не могу сказать, что надеть Надежду и одеть одежду - это неправильно. В некотором смысле, Надежду можно надеть, а одежду надо одевать, невысказанно подразумевая «что в». Себя в, ногу в, или тело в. Одень (голову в) шапку и тыды.

Пример. Английский язык. Живейший и богатейший. Слово «night» - ночь. В последнее время пишется двумя способами - классическим и новым: «nite». Не знаю, как в Англии, а в США это написание сегодня не считается ошибкой.

Кстати, песенка очень весёлая. Даю совет современным певцам - перепойте её.



В ней чувствуется финская (ну и эстонская тоже) народная полька. Ту, которую танцуют в чешках, с финками за спиной, во вьетнамках и гавайках. Ух, сколько неологизмов - обожаю их, поскольку все они женского рода ))))

Чувствуете, как близка эта песенка к финской польке (не путайте с польской финкой)?



Ой, то есть вот -



А настоящая финская полька, которую сами финны называют "летка-енка" - вот такая. Наслаждайтесь )))

Про СССР

Многие до сих пор грезят СССРом. Говорят, что там было всё хорошо, а теперь всё плохо.

Я в 1992 году снимал квартиру у одной татарской старушки. Лены Гариповны. Как я с ней ни встречусь, всё она мне со страшным татарским акцентом говорит:
- Ой, раньше всё было хорошо, всё дёшево. А теперь всё плохо, всё дорого...
Между тем, она имела три квартиры в Москве. И все в конце концов просрала: продала задёшево и уехала жить в Альметьевск, откуда и была родом. Где и благополучно скончалась вскоре от инфаркта миокарда.

Обожатели СССР имеют два несгибаемых, как им кажется, варианта тезисов. Первый - нас тогда боялись, а теперь не боятся. Второй - у нас была великая культура, а теперь нету. Тарковский, Высоцкий, Маяковский, Станиславский, ещё какой-нибудь -ский. Я однажды поддакнул одному сссристу - "Пилсудский", а он мне благодарно кивнул и повторил - Пилсудский.

Обожатели СССР не хотят вспоминать, какие очереди были в ГУМе, ЦУМе и Петровском пассаже. Причём, очереди возникали спонтанно, когда люди начинали подозревать, что сейчас там в отделе что-то "выбросят". "Выбросить" на советском жаргоне означало - выставить на свободную продажу. Потому что все дефицитные товары в СССР в свободной продаже отсутствовали. Их можно было купить, но только на чёрном рынке, который государством игнорировался, потому что не вписывался в официальные показатели, соревнующиеся с США. Кстати, зря. Чёрный рынок в СССР давал на мой взгляд до четверти ВВП. Еда, цветы, одежда, сумки, услуги, реал эстейт и много ещё чего. Шабашничество (частное строительство) вообще кормило чуть ли не десять процентов населения. На шабашку ездили кандидаты наук, полковники и композиторы. Тщательно это скрывая от знакомых. За месяц шабашки в свой отпуск люди зарабатывали на полгода существования своей семьи.

В брежневские времена ходил такой анекдот. Начал умирать Брежнев. Его заморозили, а через сто лет разморозили. Он встаёт и видит карту СССР жёлтого цвета. Смотрит на карту Москвы и видит три красные точки на жёлтом фоне. Оборачивается к группе товарищей и спрашивает их:
- Кхм, а што это за новый цвет на нашей карте?
- Это, Леонид Ильич, китайцы весь СССР захватили.
- Кхм, а што это за три красные точки?
- Одна - это кремлёвская больница, а две другие - это грузины и армяне своими силами ГУМ и ЦУМ удерживают.