Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Пэн

В студенчестве у Сидорова был друг по прозвищу Пэн. Самый лучший в мире Пэн. Они понимали друг друга с полуслова. Они обзывались. Без злобы, только чтоб посмеяться.
- Ты змрзлина!
- А ты «Кая барасын Пятачок – биг зур биг зур секрет»
- Гад!
У Пэна жена была татарка. Слово «гад» означало, что он признал поражение. По-татарски он до встречи с ней понимал только «Кинь манда». А про Пятачка рассказал ему уж Сидоров.
- На кой ляд ты мне это рассказывал? О, ты –ляд!
- А ты Пномпень.
- А ты Эйяфьятлаёкудль.
- А ты никотинамидадениндинуклиотидфосфат. А? Всё? Нечем крыть? Жугдардимидийн Гурракча!
Пэн делал невероятное усилие и отвечал с брежневским чмоканьем и "гэ":
- А ты «Дорогой Леонид Ильич Брежнев».
Слово "Брежнев" он произносил по-брежневски. Или даже по-белорусски. "Брэжнеу". А "дорогой" - с ужасным хгеканьем.
- А ты Троцкый.
- А ты Плучек. И Стржельчик. И пан Беспальчик.
- А ты фасоля сидо. И Иржи Холечек вместе с Иржи Холиком. Ржите теперь вместе. И «поголовье крупного рогатого скота».
Сидоров и Пэн хохотали после каждого удачного обзывательства, и не важно, в чью сторону оно было
.
Через десять лет Пэн куда-то пропал. Так Сидоров его и не смог найти. Жив ли он теперь?

Ошибка

Моя любимая учительница по английскому Майя Александровна имела совершенно идеальный оксфордский акцент. И научила ему многих из нас. Но вот и она делала ошибки. Говорила "Пасси" вместо "Пусси". Мы раз выучивали одну сценку, и она её несколько раз озвучила именно с "пасси".

- Гудавценун прити пасси. Кам, тел ми, хау а ю?
- Оу, май литтл мастэ, айм уелл.

То ли она стеснялась слова "пусси", поскольку знала, что это означает, то ли была не совсем компетентна. Я лично думаю, что это был первый вариант. Хотя, слово "Пасси" могло означать "Гноёбище". А вот об этом она скорее всего уже не знала. СССР, блин, литературы мало, ездить за границу не разрешают. Бонк. Эсс - это не жопа, а ослик. Гей - это не пидор, а весельчак.

Я раз решил её подколоть. Написал на доске "bee" и спросил её - "А что это?"
Мы не верили, что она знает столько английских слов.
Она ответила - "Оу, ты написал слово "пчёлка".
И я, дебил, ничего не нашёл лучшего, чем сказать тихо сквозь опущенную голову и сжатые губы "Правильно".

Она лишь улыбнулась.

Короче, спасибо моей Майе Александровне за английский!

Случай в 8-м классе 1982 года.

Карбюратор ходил по классу и читал:
- Баба копра при падении с высоты 8 метров обладает в момент удара о сваю кинетической энергией 18 000 джоулей. Какова масса бабы копра?

Класс заржал. Во-первых, потому что он не знал, почему у копра баба падает с высоты восемь метров. И кто такой копр тоже. Про то, что копёр - это свайная машина, а баба - это груз, которым копёр забивает сваю на хрен внутрь земли, догадаться было невозможно. А Карбюратор про это ничего не рассказывал. Он только ходил и следил за учениками. И облизывал свои усы. И водил глазами по сторонам, как дикий кот Матвей. А во-вторых, потому что копрология - это был анализ кала. И как минимум семь человек из класса про это знали. И немедленно рассказали про это остальным. И все стали ржать.

Карбюратор насторожился. Он перестал шагать и впился глазами в Сидорова.

- Сидоров, - ласково сказал Карбюратор. - А давай-ка в ПТУ, а? Чего тебе в девятом классе делать?

Карбюратор был завучем, и ему из райкома отправляли разнарядки на ПТУ. Политика партии в Воскресенском районе подразумевала большое число студентов ПТУ. И их надо было агитировать. И он терпеть не мог маму Сидорова, которая работала в той же школе учителем.

- А что такое баба? Бабушка или женщина копра? А «копра» - это что? - спросил Сидоров.
- Ты, Сидоров, точно хочешь в ПТУ! - рассердился Карбюратор.
- Это угроза? - спросил Сидоров.

Карбюратор взял указку и сломал её.

- Выйди из класса, - нарочито спокойно сказал он.

Сидоров взял тетрадь для контрольных, положил на учительский стол и вышел из класса. В тетради всё было решено. А он пошёл на улицу курить. Его друзья в заветном месте оставили ему бычок.

Урок словесности в первом классе

Когда Сидоров был маленьким, то в детском саду его приучали ко взрослым обращаться по имени-отчеству. Не тётя Нина, а Нина Александровна. Не дядя Петя, а Пётр Емельянович. Сидоров сначала не понимал, почему Петю зовут Пётр, но потом понял. Когда ему сказали, что он не только Коля, но и Николашка (ты меня не обмани, как Параньку Яшка).

А раз был случай у них в школе. Завучем там служил Николай Николаевич Ильюшин. Тольстенький и умненький дяденька в костюме от местного ателье (а там пошивали будь здоров какую модную одежду). Словесник. Раз он замещал в первом классе у Сидорова заболевшую классную руководительницу Евдокию Тарасовну и рассуждал на тему синонимов в русском языке. И очень интересную речь сказал про синонимы "есть", "кушать", "питаться", "шамать", "жрать", "принимать пищу", "харчеваться", "уплетать", "уписывать".

Слово "уписывать" многих одноклассников Сидорова привело в восторг, потому что они немедленно проассоциировали его со словом "пИсать". Книг они не читали и раньше такого слова не встречали.

А Сидоров сидел на уроке Николай Николаевича и слушал его во все уши. Потому что все эти слова он уже читал раньше. И страшный завуч становился очень интересным учителем. Сидоров раньше очень боялся завуча, больше даже, чем милицию. А после этого урока перестал. И даже полюбил этого толстячка, который так уважительно и по-взрослому отнёсся к первоклассникам, рассказав им про синонимы в русском языке.

Через год на одной из торжественных линеек (тогда торжественные линейки проводились в школах регулярно, раз пять или шесть на год) председатель комитета комсомола школы, ведущая церемонию, должна была передать микрофон Николай Николаевичу. И забыла его фамилию от волнения. А по регламенту фамилию надо было обязательно называть. Тогда она не растерялась, а встряхнула волосами и бодро, с комсомольским задором выкрикнула:
- Слово предоставляется нашему Николай Николай Николаевичу!

Все хлопали и радовались.

Линейка в новой школе

Ходил сегодня на линейку. Две младшие пошли в новую школу на Водниках. Школа обещает быть потрясающей при соблюдении ряда условий. Там несколько бассейнов, спортзалов, есть много факультативов для всех возрастов, есть даже китайский язык, а построена она по спецпроекту. Но её только открыли, а значит - она уравнение из многих неизвестных. Ни сложившегося педагогического коллектива, ни традиций, ни всяких там ритуалов, которые суть обязательная часть воспитания молодёжи и других поколений. Её конечно сделают очень хорошей, но постепенно.

Зато там сегодня выступал глава администрации города Долгопрудного (и хорошо выступал, я даже, стоя в толпе, громко сказал голосом Ельцина "Уважаемые россияне, это, понимаишь, достойная речь!" - и все заулыбались, парочка даже по привычке захлопала), другие большие чиновники и бусинесмены. Похоже, многие из них привели в эту школу своих детей, внуков и внучатых племянников. Ну а как ещё? Водники - хороший район, там многие чиновники и чиновницы отхватили себе по десятку квартир, поселили туда родственников, детей, секретарш и секретарей, детей от секретарш и секретарей и ещё от одной женщины из Ростова-на-Дону. И от мужчины-египтянина, который умеет писать самые романтические в мире СМСки. Теперь, хошь не хошь - а как хошь. Теперь им никуда не деться, школа через какое-то время станет образцовой.

Но когда я туда ехал, то попал в Грибках в огромную пробку. И в этой пробке у меня всё время вертелась версия детской советской песни, которую мои более старшие дети лет девять назад пели на первосентябрьской линейке чуть по-другому, чем пионерский хор образца 1977 года, звучащий из перегруженных звуком динамиков:

Первоклассник,
Первоклашка,
У тебя во рту
Какашка...

Пели под фонограмму, которая забивала забивала их голоса, пели, потому что их уговаривали учительницы петь вместе с хрипящими громкоговорителями, потому что если они не будут петь, учительниц отругают у директора, а может быть даже и накажут. И когда я услышал, что они поют на самом деле, то сразу успокоился, потому что понял: дети никак не изменились с того времени, когда я был в их возрасте. Они такие же хулиганы и шалопаи, любят делать всякие глупости и терпеть не могут вранья.

А на сегодняшней линейке многие люди держали гирлянды шариков с надписями "Дети вместо цветов".

Я немедленно себе представил, что вот, молодой человек приходит на свидание, его дама ждёт от него цветы, укоризненно смотрит на него, а он что-то прячет за спиной. Она доверчиво протягивает руку за букетом, а он из-за спины достаёт три шарика с этой надписью. Или, чего уж там, даже четыре. Шарики ведь не цветы, их можно и нечётное количество дарить живому человеку. Сразу захотелось про запас разжиться десятком-другим таких шариков, но потом вспомнилось, что человек я уже немолодой, и подобные глупости мне делать просто не к лицу.

А вообще, всё прошло хорошо.

Навуходоносор

Вавилонский царь Навуходоносор, будучи наследником престола, воспитывался в прусском кадетском лицее в одном курфюрстерстве. Учились там преимущественно дети немцев и других иностранцев, находившихся на службе у курфюрера по имени, эээ... забыл. Представляете - забыл ((((.

Говорили воспитанники-кадеты в основном по-прусски, с небольшими особенностями и акцентом. Вместо "воспитатель" произносили "воспитатер", вместо "ключник" - "ключнер". И так далее. И все как один ежедневно повторяли клятву пионэра курфюрстерства: "Я прусский бы выучил только за то, что им разговаривал Фридрихъ!"

Когда наследник туда только поступил, то звали его по-другому. Какое-то семитское имя у него было. Или антисемитское. Не то Шмуль, не то Попокатепетль. Никто уже не помнит. Знают его в истории по тому прозвищу, которое он получил в прусском кадетском лицее.

Collapse )

Как я буду выглядеть через 50 лет?

В ФБ новая кампания. Маладцы-манагеры фейсбучные, новаторы-застрельщики лицекнижные её на днях интродьюсировали... пардон, представили широкой публике, и теперь добрая часть юзеров (пользователей) с удовольствием размещает на своих страницах версии своих селфи через 50 лет.

Этот идиотизм застиг врасплох и немедленно очаровал многих моих друзей и знакомых. Они сражу зе (это моё фирменное словечко с 12-ти лет, хотя я уверен, что многие другие люди тоже так говорили в детском и подростковом возрасте)) кинулись испытывать новый аттракцион. А всё потому что создатели алгоритма этой футуристической программы сделали привлекательную, kak skazat' po-russky, - оферту, вот! - для очень многих членов лицекнижного сообщества.

И (шоб без мата) ... понеслась. Вы знаете, что такое "понеслась"? Это когда восьмой или девятый класс А и класс В по предварительной договорённости нескольких очень авторитетных в этих классах личностей, как правило закоренелых уголовно-субкультурных троечников, из сложных семей, выходят стенка на стенку (а организовать эту драчку в свою очередь им посоветовали их старшеклассные друзья, уже полные двоечники, хулиганы и асоциалы). Стоят друзья друг против друга. Понимают, что им щас надо бить друг другу морды. Ну по-пацански же нельзя от этого отвертеться, а? И стоят, и ждут чего-то. И тут один из авторитетных личностей с какой-то (неважно какой) стороны подбегает к кому-то из совсем маленьких и беззащитных, ботаников (которые пошли на бой из-за страха, что их вконец зачморят в школе, мол, трусы, ссыкло, подзатыльники и дай денег, а не то дам кинзы - хотя их полюбасу будут продолжать чморить эти недоуркаганские авторитетные ребята, вполне хорошие сами по себе, когда с ними пообщаешься тет-на-тет, но в своём обществе они сражу зе звереют) в шеренге противника и бьёт ему в лицо, в лицо своего друга или просто хорошего знакомого, а чувачки-зачинщички подначивают: "Да ссышь ты, ссышь?"

И понеслась!

А их, зачинщиков, отчего-то никто не бьёт, хотя мочилово вокруг идёт неслабое, и крови уже немало вытекло, и в конце драки уже никто не помнит, о чём там был спор, а просто мирится друг с другом и расходится по своим сторонам. Не понимая - зачем? И не собираясь понимать.

Дед мне говорил, что это было и будет всегда. Мой дед, с четырьмя классами образования, старший лейтенант Коасной Армии, прошедший всю войну.

Ох, я увлёкся. Завспоминал, запереживал, задумался...

Так вот какая штука на самом деле может получиться:

image

Хотя я надеюсь, что всё-таки наши кости будут лежать в земле, а не на её поверхности. Всё-таки гениально-майданный мэр Киева призвал киевлян готовиться к земле. А раз так, то и всех остальных горожан, селян, единоличников и бродяг. Во всём мире.

Он хоть и энцефалопат, но врёт-врёт, да и правду соврёт.

Хулиганские куплеты

Хулиганские куплеты были в сидоровские времена страшно популярны среди его сверстников. Некоторые называют эти куплеты Евиными. Почему куплеты были Евины - никто из сидоровских друзей не знал. С Одессы всё пошло. Ударение на второе "о". Или на первое? Хотя "пошлость" - это безвкусица. Похабщину стали называть пошлостью совсем недавно, и это этимологически неправильно.

Весна, крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик... (тут делается достаточно длинная пауза) палки,
А на ветвях сидели галки,
О тёплом солнышке тоскуя

Всем всё было понятно, но никто матом не ругался. И это страшно нравилось всем подросткам. Даже девочкам. Тем более девочкам.

А любимый сидоровский куплет был такой:

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но с той дохой дал маху я:
Доха не греет... абсолютно

Сидоровский друг, доктор Михайлов, узнал эти куплеты лет в семь. И всё недоумевал. Долма - это понятно и вкусно, пусть даже и с той дохой. А вот долма хуя - это почему ещё вдруг? Так он и оставался в неведении вплоть до шестого класса средней школы.

Хулиганским образом подростки распевали и эту песню:

Па-пе
Сделали ботинки
Папе сделали ботинки
На резиновом ходу
Бродит папа по избе
Долбит маму
Па-пе
Сделали ботинки...

И тагдалее.

А ещё была песенка, вроде бы сочинительства Юза Алешковского, но немедленно ставшая народной.



Короче, троллить взрослых придумали далеко не нынешние тинейджеры.

ЗЫ. Вот эти самые Евины куплеты:

Земля круглая? А?

Хотел сделать голосовалку, но лень изучать как. Тем не менее, спроси обычного обывателя (замечательное словосочетание, моя дочь Маша, например, до семи лет боялась старую старуху))): "Круглая Земля или нет?"

Что он ответит?

А он ответит, что Земля плоская. Потому что скажет, что круглая. А круг - двухмерная фигура. То есть плоская. А Земля не круглая, а шарообразная.

Шар не круглый. Он - шар. Трёхмерный. А круглый он лишь в каждой из своих проекций. По своему экватору.

А настоящие проекции Земли вообще не круги, а эллипсы.

Интересно, да?

А те, кто говорят, что Земля круглая, на самом деле утверждают, что она плоская. Объясните это им, наконец. Или зачем тогда вы геометрию в школе столько лет учили? Ещё, небось, хорошие оценки получали. А зачем?

Stumblin' in

Сидоров в десять утра пришёл к своему лучшему другу Серёге Пушкову домой. Классе в третьем. У родителей Серёги была малогабаритная четырёхкомнатная квартира в кирпичной хрущёбе на четвёртом этаже. Раньше такие строили и давали многодетным семьям. У Серёги был старший брат и маленькая сестра Любка. Сидоров позвонил в звонок. Серёга открыл дверь, распевая во весь голос:
- Ай лов из э лай
Ин соу уи бегин...

Серёга вырос ростом на голову ниже Сидорова и был заикой, но когда пел, то не заикался. Он был дома один. Родители работали, брат учился во первую смену в восьмом или девятом классе школы, сестра была в детском саду. А Сидоров с Серёгой в школу ходили во вторую смену, к двум часам.
Collapse )